Застрявшие в гнёздах

Описать «болезнь», все больше прогрессирующую в XXI веке, можно так: мужчина, лет 30-40, обитающий преимущественно на диване в родительской квартире, часто неработающий – ищет себя, без семьи – нет достойных претенденток на руку и сердце, основной источник дохода – папина и мамина зарплата или пенсия. Справедливости ради отметим, что подобное случается и с женщинами. «Это наш крест», – говорят родители. «Незавершенная сепарация», – считают специалисты.

Сепарацией в психологии называется процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребенку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

О том, почему эта тема последнее время стала так актуальна, мы беседуем с Ольгой Дувалиной, кандидатом психологических наук, доцентом, заведующей кафедрой общей и прикладной психологии Калужского института (филиала) МГЭУ.

Задача на… отделение

– Ольга Николаевна, у нас столетиями жили большими семьями – несколько поколений вместе. Над маменькиными сынками и папенькиными дочками просто хихикали, а сейчас стали этот феномен исследовать. В чем дело?

– Действительно, раньше на Руси говорили: «Полна хата детей, так и счастливо в ней». Никогда они не сепарировались от родителей. Сын приводил жену в родительский дом, и даже если молодые строили свое жилье, то жили рядом и поддерживали связь с семьей. Однако сейчас изменилось отношение к взрослению и к детству в принципе. В прежние времена ребенок взрослел быстрее, его отделяли от родителей скорее эмоционально.

 Сейчас возрастной промежуток взросления увеличился. Ученые до сих пор спорят, когда же заканчивается детство. Интерес к сепарации вызван новыми требованиями общества – современный человек должен самостоятельно принимать решения, должен быть мобильным, активным. Какая может быть самостоятельность в принятии решений, если за вас все решают родители.

 Молодые люди должны отделиться, жить своей жизнью, нести ответственность за свои действия и поступки. И, конечно, делать это надо вовремя.

– Есть еще одна точка зрения, что такой «отсепарированный» человек – оставшийся без поддержки семьи, удобен в управлении, удобен как рабочая сила – он мобилен, ни к чему не привязан.

– Такая точка зрения имеет место быть. Но давайте обратимся к ситуациям с молодыми людьми. Далеко не все в 18 лет взрослеют и принимают самостоятельные решения. У многих народностей до сих пор детей не сепарируют от родителей, они живут большими семьями, кланами. Такие установки живучи, я нередко с этим сталкиваюсь на консультациях, когда своего мнения молодые люди не имеют, они должны посоветоваться с родственниками, у них нет права голоса, нет обособленности в принятии решений, они не могут поступить вразрез семье. Часто слышу – у нас так не принято! То есть по большому счету решение должно быть коллегиальное.

– Если верить исследованиям, то взрослеть молодые люди стали позже, растет число «кидалтов» – тех, кто задержался в детстве.

– Доказанный факт, что неповзрослевших, особенно среди мужчин, сейчас стало больше. Раньше ребенок к 7 годам помогал взрослым по хозяйству, смотрел за младшими братишками и сестренками. Детство было направлено на то, чтобы он скорее становился работником. Теперь все изменилось – период взросления, когда все психические свойства, ценностные ориентации, моральные принципы только устанавливаются, увеличился. Сейчас принято считать, что взросление у девочек и этап сепарации наступает в 24 года, у молодых людей – в 25 лет.

Здесь надо отметить, что человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20 лет, он может захотеть уехать в другой город и даже страну, самостоятельно жить и работать. Все зависит от жизненной истории. Однако справедливости ради надо сказать, что есть и другая категория молодых людей – им хорошо в гнезде и, собственно, такие дети не спешат покидать его.

– «Ребенку» 40 лет, он ищет себя, кормят его родители, которые переживают, на кого оставить чадо, когда их не станет.

– На самом деле сепарация – это процесс двусторонний. Надо четко понимать – если «ребенок» в 40 лет живет с родителями, минимально работает, находясь в большей степени в бытовой и финансовой зависимости от родителей, – это «взаимовыгодное сотрудничество». То есть и одной, и второй стороне выгодно такое положение вещей, причем сознательно, как правило, обе стороны могут высказывать недовольство, даже вплоть до невозможности совместного существования.

Виноват квартирный вопрос?

– Всегда ли проживание на одной территории с родителями влияет на сепарацию? Собственное жилье для повзрослевших детей для многих российских семей – вещь практически неподъемная. Не то что покупка, ипотека не всем по карману.

– Человек может быть независим, даже проживая в одной квартире с родителями. Основное – финансовая независимость. Она уже дает некую сепарацию, свободу действий и решений.

– Какие признаки говорят о том, что отделения не произошло?

- Во-первых, когда родители постоянно дают советы, как жить, где работать, как вести себя с другими людьми, требуют регулярного участия в их жизни – возить в поликлинику, по магазинам, решать другие вопросы. При условии, конечно, дееспособности родителей. При этом вы понимаете, что делаете это в ущерб себе – своим планам, интересам и возможностям. Также несоблюдение личных границ – показатель отсутствия сепарации.

– У нас с этим сложно, начиная от детского сада, заканчивая общественным транспортом.

– Очень важно, что происходит в семье. Ненормально, когда мама взрослого человека может смотреть личную переписку в телефоне, социальных сетях, взять кошелек, проверить «случайно» карманы личной одежды, подслушать разговор. Бесконечные звонки – ты поел, ты зонтик не забыл? – это контроль.

– А родители считают, что это забота.

– Надо отделять понятия «опека» и «забота». Опека сродни контролю – это когда принимают решение за человека, «ненароком» подсказывая – «как лучше», забота – когда мы любим человека и пытаемся создать комфортные условия, если он этого хочет. Опека не спрашивает. Она требует: «Надень шапку! Пообедай! Позвони!»

Дети, вместо того чтобы жить своей жизнью, стараются соответствовать ожиданиям родителей. Появляется чувство вины – мама обидится, если я сделаю по-своему. Это признак того, что нет психологической, энергетической сепарации. Она куда важнее, чем физическое местонахождение человека.