Есть такая работа

    Восемнадцатый год наша семья является приёмной и пятнадцать лет – многодетной приёмной семьёй. За это время мы сроднились не только
с нашими детьми, но и с органами опеки, досконально изучили законодательство, в рамках которого работаем, узнали практически всех наших коллег в районе. А самое главное – прожили лично все проблемы, которые только могут возникнуть в приёмной семье.

   Вторичное сиротство

    Оставим в стороне моральную составляющую и будущее ребёнка, от которого отказались дважды, а то и трижды. И так понятно, что его жизнь сломана, а взрослым ещё долго предстоит осмысливать последствия своей некомпетентности. А причина в подавляющем большинстве случаев одна: неподготовленность кандидатов в приёмные родители. Слишком много вокруг красивых слов о бесконечной любви к детям, о золотых сердцах приёмных родителей и вечной благодарности приёмных детей, о тепле родного дома, которым надо поделиться с обездоленными детьми. И крайне редко просматриваются стыдливые слова о том, что это работа. Они просто теряются в желании облагодетельствовать сироту.

    Бывает и так, люди понимают, что это работа, а значит, она оплачивается. Но старательно делают вид, что на первом месте стоит желание сделать ребёнка счастливым.

    В любом случае приёмные родители оказываются не готовыми к тому, что ребёнок, которого они приняли в семью (а иногда этому событию предшествует долгий выбор «подходящего» малыша), совсем не такой, как те дети, которых они знают. Не готовы представлять его интересы во всех инстанциях, встать на его защиту в любых, даже самых неприятных обстоятельствах, лечить, учить иногда на первый взгляд совсем не обучаемых детей. Не готовы к воровству и проблемам ранней сексуализации, вранью, агрессии, кровным родственникам, финансовым отчётам и прочему, прочему… Одним словом, не готовы к труду – каждодневному, без выходных, без отпуска, без права уйти на больничный. И очень часто, к сожалению, труд этот бывает неблагодарным. Всё это необходимо осознать до того, как принимать решение – быть или не быть приёмной семьёй.

    Чтобы помочь кандидатам правильно ответить на этот самый главный вопрос, была создана школа приёмных родителей. Но это благое начинание пока не достигло своей цели. Я делаю такой вывод, исходя из личного опыта общения с этими людьми, - им случается бывать у нас дома по рекомендации специалистов органов опеки. И что же? Восторженная женщина то и дело восклицает: «Ах, как вас много! Ах, как у вас шумно! Ой, какой у вас большой стол!» Но никто никогда не спрашивает, в котором часу в доме становится тихо, как мы делим по утрам ванную комнату, сколько котлет мне нужно нажарить на ужин, сколько раз в день загружаю стиральную машину, как реагируем на воровство и ложь, как справляется папа, если мама с кем-то из детей ложится в больницу… И после прохождения обучения подобных вопросов тоже не задают. Стоит ли удивляться, что через несколько месяцев ресурс родителей исчерпан и ребёнок отправляется в лучшем случае в другую семью? Я знаю по опыту, что работать с ребёнком после такого в десятки раз сложнее. Проходит несколько лет, прежде чем он начнёт не то что доверять (о таком счастье иной раз и не мечтаешь!), а хотя бы прятать колючки. А бывает так, что колючки эти остаются навсегда… Что же делать? На мой взгляд, решение есть. Необходимо ужесточить требования к кандидатам в приёмные родители, ввести ряд ограничений, которых нет на сегодняшний день.

   Ограничение по возрасту

    Я не говорю о бабушках, вынужденных воспитывать своих внуков, – это другая история. Я о тех, кто, выйдя на пенсию или в преддверии этого события, решает вдруг создать приёмную семью. Появляется семья, в которой родителям лет 55 или больше, а у них несколько дошкольников. Что будет через десять лет? Группа подростков и откровенно пожилые родители, которые не то что воспитывать (иногда это значит «держать в ежовых рукавицах»), но даже приготовить необходимое количество еды не смогут чисто физически. А совместные походы, поездки, отдых, велопрогулки, рыбалка, лыжи, футбол? Понятно, что и родных детей не все и не всегда гармонично воспитывают, в походы можно не ходить. Но мы говорим о профессиональных родителях, о тех, которые за воспитание детей получают зарплату от государства. Логично, что государство, а значит, и общество, ожидает на выходе увидеть социализированного, здорового, гармонично развитого молодого человека, способного принести обществу пользу. Ну или как минимум не представляющего угрозы для общества…

   Ограничение на количество детей

    Простых приёмных детей не бывает: все они нуждаются в лечении, особом внимании, дополнительных занятиях. Если возникает ситуация, когда мама с одним из детей в больнице на плановом лечении, а у одного из оставшихся, например, вдруг острый приступ аппендицита, то папа, естественно, должен находиться с ним. С кем останутся дети дома? В кровных семьях на помощь приходят бабушки, другие родственники, соседи. Но по закону опекун должен находиться всегда рядом с ребёнком, кроме образовательных учреждений, где за детей отвечают педагоги.

    В общем, математика простая: двое родителей – двое детей. Естественно, за исключением случаев, когда приёмные дети все родные между собой.

   Запрет на повторное усыновление тем, кто «не справился»

   Иной раз получается и такая история: ребёнок растёт в приёмной семье, наступает подростковый возраст, или у приёмных родителей меняются планы на дальнейшую жизнь, или ещё по какой-то причине – и договор о создании приёмной семьи расторгается. Ребёнок оказывается в такой ситуации, что не приведи Господь… А родители по прошествии нескольких лет вновь приходят в органы опеки в качестве кандидатов. Они успешно прошли обучение в школе приёмных родителей. Им позволяют жилищные условия и материальное положение.

    Обычно органы опеки используют все ресурсы, чтобы не допустить повторения трагедии, но кандидаты пишут жалобы во все инстанции и всё-таки получают возможность попробовать себя в роли приёмных родителей ещё раз. А если не получится? Одна опытнейшая женщина, специалист опеки, как-то сказала сгоряча: «Сломать можно любого ребёнка, только куда потом обломки девать?»

   Любовь без измерений

    Много проблем и маленьких трудностей, с которыми сталкиваются приёмные родители. Но все эти проблемы решаемы. Поворчим, иногда покричим, повозмущаемся - и продолжаем работать. Главное, чтобы работа была на благо детей.

    Я постаралась не употреблять слово «любовь». Слишком сложно её измерить. В идеале, конечно, должно быть всё, в том числе и самоотверженная любовь матери, принявшей в семью обездоленного ребёнка, давшей ему всё необходимое и выпустившей в жизнь человека, которым будет гордиться. Но на то он и идеал, чтобы к нему стремиться. В жизни всё гораздо сложнее. Мне повезло, я сумела принять своих детей не только в семью, но и в сердце. И надеюсь, что все мои дети навсегда останутся в моей жизни.


Фото из архива семьи КУЛИКОВЫХ.