Обидой «обглоданные»

Гоголевские персонажи давно стали хрестоматийными. Мелкая обида практически «съела» когда-то закадычных друзей. Увы, подобных примеров множество и в реальной жизни. Люди годами носят тяжкое бремя обид. Поводы бывают и очень серьезные, и совсем незначительные. Только от этого не легче. О том, как снять с себя «обидное ярмо», как разобраться в своих чувствах, мы беседуем с Ольгой Дувалиной, доцентом, кандидатом психологических наук.

 

Многоликая

– Ольга Николаевна, всегда ли обида – деструктивное чувство?

 – Однозначно сказать, что обида является деструктивным чувством, нельзя. У обиды могут быть и плюсы, и минусы. Нельзя говорить, что это стопроцентно разрушающее чувство, но и к абсолютно положительным его не отнесешь. Конструктивный вариант: если мы обижаемся по делу – на нас накричали, оскорбили, унизили и т.д, тогда обижаясь, выражая свое недовольство, мы показываем, что с нами нельзя так поступать. Обозначаем личностные границы дозволенного относительно нас. Собственную обиду надо выражать словесно – это очень полезно.

Только говорить о своих чувствах надо корректно, не переходить на личность обидчика.

А деструктивной обида становится по трем причинам. Во-первых, манипуляция, в основе своей обида – манипулятивное чувство. Показывая, что он обиделся, человек пытается добиться желаемого. Такие вещи идут из детства. Стоит малышу надуть губки, родители начинают уделять ему внимание, стараются загладить свою, часто мнимую, вину лакомством или игрушкой. Постепенно ребенок усваивает выгодную «технологию» и начинает ею пользоваться.

Во-вторых, неумение прощать, отпускать ситуацию. Когда взрослый человек на очень многое обижается, как правило, это связано с самооценкой личности. Люди, у которых она завышена, более склонны к обидчивости. В-третьих, деструктивной обиду делают наши неоправданные ожидания.

 – Может ли обида быть мнимой?

 – Может. Она всегда завязана на манипуляции. Часто этот прием в силу своей эмоциональности используют женщины в отношении мужчин. «Ты мне не говорил, ты на меня не смотрел, не позвонил, не купил и т.д. – я обиделась!» Человек, которому дороги отношения, не устоит против таких приемов. Также данная манипуляция может быть связана с нехваткой внимания, нежности, и, вместо того чтобы научиться говорить прямо о том, чего не хватает, идут в ход обиды и игры.

 – Что, прямо так и говорить: «Хочу твоего внимания»?

 – Да, именно так и говорить! Мысли читать люди не умеют, и это надо помнить! В гармоничных отношениях партнеры с пониманием относятся друг к другу и всегда откликаются. Проговаривают реально обидные вещи, в диалоге дают то, в чем нуждается партнер.

На ком воду возят?

 – Есть реальные тяжелые обиды, от которых люди годами мучаются. Как от них избавиться?

 – В практике психологов случаи, когда обиды буквально съедают человека, он не может жить полноценной жизнью, не редкость. Вязнет в воспоминаниях и постоянно то и дело воспроизводит в памяти мельчайшие подробности обиды. Это, кстати, может быть и особенностью психики, и здесь без помощи психолога не обойтись. Среди способов борьбы с этим состоянием – выплеснуть все свои эмоции на бумагу, потом ее можно порвать или сжечь. В этом есть скрытый смысл. Комкаем, рвем, сжигаем – мозг получает команду: «Все! Отпускаем обиду на физическом уровне».

 – И в вашей, и в нашей практике встречаются граждане буквально на все обиженные – на погоду, на власти, соседей, родных… Это страдальцы или нет?

  – На самом деле в этих отрицательных эмоциях человек нуждается. Сознание кричит: «Я не хочу страдать, что вы говорите!» А подсознание ищет повод, чтобы пострадать. Такой парадокс. Чтобы понять ситуацию, надо вернуться в детство. Ребенок обиделся – родители чувствуют виноватыми себя и стараются как-то вину загладить. Становясь взрослым, человек начинает чувство обиды в себе культивировать, поскольку в свое время эти негативные эмоции находили положительное подкрепление.

В какой семье не случается ссор – кто-то кричит, бьет посуду, а кто-то замолкает и может так неделю молчать, две, месяц. Что происходит в голове у человека, который месяц может в этой обиде жить? А ему эти эмоции нужны, он их взращивает! Если его спросить, ответит: «Пусть муж (жена) первым подходит мириться!» На самом деле подсознание еще не насладилось страданием. Такая загадочная наша психика.

Искусство прощения

 – Как обиду правильно «вымещать»? Как выходить из этого состояния, строить отношения с людьми?

 – Другой человек не может читать ваши мысли. Первое, что надо сделать, когда ты обиделся – проговорить. Сказать обидчику, что вам это неприятно, но не пускаться во взаимные обвинения. Человек не реагирует, продолжает гнуть свою линию – контакты надо минимизировать, есть возможность – и вовсе прекращать. Дальнейшие действия зависят от конкретной ситуации, от второй стороны конфликта.

Если посмотреть вглубь, в каждой личности вне зависимости от возраста есть три суб-личности – ребенок, взрослый и родитель. Когда мы обижаемся – активизируется субличность ребенка. Здесь поможет разумное звено взрослого, когда мы берем на себя ответственность за свои поступки, можем разрешить ситуацию, открыто высказать свою позицию.
Пример двух взрослых детей – гоголевские Иван Иванович с Иваном Никифоровичем. Оба обижены, но оба понимают, что каждый может быть неправ, но все равно настаивают на своем.

 – Как психологическая наука относится к мстителям?

 – Отрицательно относится. Желание мести вырастает из того, что обида не проработана, это по сути вся та же детская позиция. Когда мы как дети «топаем ножками» и хотим обидеть в ответ. Пытаясь отомстить, мы культивируем в себе обиду. Случается, человек культивирует ее много лет. Я на консультациях с этим сталкиваюсь довольно часто.
Бывает, люди, прожив полжизни, не могут простить родителей. Причины для обид более чем серьезные. Однако работа строится на том, чтобы принять то, что давно прошло, – родители поступали в то время так, как могли поступить. А дети – заложники родителей, они не могли разорвать отношения. Во взрослой жизни мы имеем право на любые чувства относительно родителей.

 – Всегда ли и все надо прощать? Что такое настоящее прощение с точки зрения психологии?

 – Настоящее прощение – это состояние внутреннего покоя, когда мы не думаем об этой ситуации, она не мучает нас. Мы можем испытывать к обидчику разные чувства. Кто-то мирится и восстанавливает с ним хорошие отношения, для кого-то обидчик перестает существовать, он его игнорирует. Все зависит от конкретных людей, тяжести ситуации.
С точки зрения психологии прощать надо всегда. Это в первую очередь облегчает нам жизнь.



 Беседовала Светлана МАЛЯВСКАЯ.