«Грабли» невезения

Один острослов написал в соцсетях, что «наша жизнь – это танец на «граблях». Действительно, сколько случаев, когда девушки с завидным постоянством влюбляются в «плохих парней», молодые люди – в склочных особ. Кому-то, куда ни устройся, достаются деспотичные начальники… И таких «грабель» наберется на целый хозяйственный мегамаркет. О том, как сделать правильные выводы из жизненных уроков, выбраться из порочного круга, мы беседовали с Ольгой Дувалиной, доцентом, кандидатом психологических наук, научным сотрудником Московского института психологии.

  Есть такой закон: «Травма всегда будет пытаться выйти наружу». Поэтому из толпы вы выбираете и притягиваете именно того человека или группу людей, кто поможет вам выучить какой-то жизненный урок, испытать недостающие детские эмоции. 

Родом из детства

 – Ольга Николаевна, с точки зрения психологической науки откуда растут наши «грабли»? Почему люди попадают в одни и те же неприятные ситуации?

  – Причин повторяющегося поведения очень много. Начиная от черт характера, которые формируются в семье под влиянием воспитания и возможных социальных ситуаций, а также психологические травмы. Надо сказать, что практически у каждого такие травмы есть. И когда в определенных ситуациях мы поступаем по одному и тому же сценарию, мы эту травму проигрываем. К примеру, на консультациях женщины нередко жалуются: «Мне встречаются только пьющие (женатые, агрессивные и т.д.) мужчины. Это злой рок?» Выясняется, что в детстве у девочки был властный отец. В дальнейшем для отношений ее психика подбирает его образ, который ей не принесет ничего, кроме боли, страха и несчастья. Но для психики это уже отработанная схема, в таком человеке девушка будет видеть что-то необъяснимо родное. Психологические травмы часто бывают от недостатка родительской любви. На деле мы неосознанно хотим восполнить то, что было в детстве. Именно в это время происходит основная масса психологических травм, лет до шести, когда ребенок еще не подвергает критике действия родителей.

 – Случаи бывают разные: один человек до седин винит родителей, что его когда-то в парк не взяли, другого нещадно били ремнем – и он не видит в этом ничего особенного. Что наука считает психологической травмой?

 – Здесь важно разделить понятия «психологическая травма» и «стресс». Стресс – это реакция организма, которая помогает нам приспособиться к неблагоприятным внешним обстоятельствам. При стрессе происходит мобилизация сил, есть выбор: бить или бежать, бороться или уступить. А психологическая травма – реакция психики на события, которые нанесли вред. Самое важное отличие от стресса – человек не смог своими силами это пережить, приспособиться к ситуации. Наиболее тяжелый моральный надлом происходит в систематически повторяющихся ситуациях, когда родители не любят, унижают. И спустя многие годы, несмотря на свои достижения, человек все равно продолжает чувствовать себя несчастным. Пытается доказать, что он хороший. При этом считает, что все в порядке, просто так складываются обстоятельства. На самом деле идет проигрывание тех детских травм.

Но встречаются и парадоксы. Например, развод родителей – сильная травмирующая ситуация, вызвал стресс у ребенка, но он адаптировался, а то, что мама на время бракоразводного процесса отвезла его к бабушке, оказалось психологической травмой. Это чувство разлуки, отвержения мамой человек переживал всю жизнь.
Копайте глубже!

 – Часто ли к психологам обращаются люди по поводу таких травм?

 – Как правило, люди приходят с конкретными проблемами – неудачи в личной жизни, на работе, стереотипность повторяющихся событий. Не только в детстве, но и во взрослой жизни случаются такие вещи, что психика не справляется. Человек невольно пытается проиграть травмирующую ситуацию – либо обижает окружающих, либо проявляет открытую агрессию. Психолог может определить наличие травмы.

 – Можно понять причины своих проблем и самостоятельно распутать клубок?

 – Конечно. Понять, что проблема есть, человек может всегда. Вопрос в том, что он не всегда хочет это делать. Мы, как правило, склонны опускаться на позицию ребенка и обвинять внешние обстоятельства. Жалуемся, что хронически не везет. Мол, мир так устроен – нет нормальных мужчин, женщин, работы и т.д. Но череда повторяющихся ситуаций говорит о том, что что-то происходит не так внутри нас.

Первое, надо понять, что дело не в окружающих людях, а в вас самих. При помощи специалистов найти причину бывает проще. Мы знаем, где искать, на что в первую очередь обратить внимание. Мой первый вопрос при консультировании: вспомните свое первое впечатление из детства. Кто-то вспоминает, как ходил с мамой и папой на рынок, кто-то, как разбил коленку и т.д.

Негативное или позитивное воспоминание может помочь нам понять, где искать.

Но допустим причину нашли, а что с ней делать дальше? С психологом проще – прорабатываем детскую травму. Есть техники, которые могут помочь. Одна из них – вернуться в ту травмирующую ситуацию, которая не дает покоя. У каждого она своя. Давайте представим, что вы тот маленький ребенок, но сейчас вы всемогущи. Что бы вы хотели сделать, сказать в этой ситуации? Человек начинает додумывать, рассказывать, как бы подошел к родителям, что бы сказал, как ответил бы обидчикам и т.д. Работа бывает не простая.
 – А сам себе человек может помочь таким способом?

 – Да. Мысленно можно вернуться в травмирующую ситуацию и прожить ее с позиции сегодняшнего дня. На 100 процентов все не уйдет, но с уверенностью могу сказать, что эти состояния поддаются коррекции. Но надо приложить усилия. Не все проходит по мановению волшебной палочки.

«Крокодил не ловится! Не растет кокос!» Те, кто постарше, нередко цитируют популярную песенку из комедии «Бриллиантовая рука», когда в очередной раз случаются неприятности – от банальной потери телефона до краха в личной жизни. Всегда ли за нашими неудачами стоит случай, злой рок? Как выбраться с мифического «острова невезения»?

Ах, какой был полковник!

 – Сколько случаев, когда романтические отношения красиво начинаются, а потом он (она) оказываются агрессорами, пьяницами и т.д. И такие «грабли» в судьбе некоторых людей повторяются раз от раза.

 – Увы, за романтическим флером мы часто не замечаем первые звоночки о неблагополучии. Нередко после развода женщины рассказывают: «Вы не поверите, когда мы только познакомились, он был совсем другой!» А когда узнаешь историю отношений этой пары, видишь «пунктики». К примеру, он сидит с ней в кафе, звонит телефон. Мужчина переворачивает мобильник экраном вниз: «Ничего, потом перезвонят. Я занят». Звонки повторяются. Женщина начинает волноваться: «Ответь уже. Может быть, что-то случилось!» «Я занят. Я с тобой». Ей это может льстить, но… На деле, как сейчас он относится к другим, так скоро будет относиться и к тебе. 

Психология считает, что за девять месяцев частых встреч можно очень хорошо узнать человека. При условии, что вы внимательны к его поведению. Обратите внимание, как он (она) общается с родственниками, коллегами, друзьями, незнакомыми людьми, персоналом, как реагирует на различные ситуации. Что-то скрывать можно первые три месяца, когда важна эмоциональная составляющая, нет критической оценки. Но постепенно появляется рациональное звено.

 – Ольга Николаевна, есть ли способы выйти из повторяющихся сценариев? К примеру, когда постоянно встречаются «плохие» парни (девушки)?

 – Есть. С одной стороны, необходимо искать корни, почему притягивают именно такие люди, работать с психологическими травмами, о чем мы говорили выше. С другой, не вступать в такие отношения. Допустим женщине постоянно встречаются женатые мужчины. Нельзя вступать в такие отношения. Как только женщина возьмет это за правило, уходить сразу, не начиная – не давая времени, не оправдывая, не слушая душещипательные рассказы. Сразу. Психика женщины будет перестраиваться. Она перестанет таких мужчин замечать и рассматривать в качестве потенциальных партнеров. Зачастую сделать это непросто. Но работа над собой даже с помощью психолога – это труд.

Кузнецы своего счастья

 – Говорят, что взрослому человеку изменить себя невозможно.

 – Чаще всего так говорят люди, которые в своих сложных ситуациях имеют вторичную выгоду. Они могут жаловаться, что мир несправедлив, жалеть себя, запивать или заедать неприятности. Так недалеко до того же расстройства пищевого поведения. За ним следуют ожирение и другие болезни. И можно сколько угодно оправдывать себя, утешать, что красоты много не бывает.

На самом деле и в зрелом возрасте человек может многое изменить в себе.
Случается, что под влиянием социальных отношений, времени жизнь заставляет прорабатывать психологические травмы. Психика диктует меры спасения. И человек говорит: «Все! Наелся! Мне не нравится эта ситуация!» И тогда робкий тихоня ставит на место накричавшего шефа и т.д. Человек начинает слышать себя, не подстраивается ко всем вокруг, а делает так, как ему надо. Это не эгоизм, а здоровое отношение к себе.

 – Что мешает нам делать правильные выводы из жизненных уроков?

 – Мы далеко не всегда замечаем, как повторяются наши «грабли». Просто говорим, что снова не повезло. На самом деле невезучих людей не бывает. Вот пропадают у человека вещи – то телефон потеряет, то кошелек вытащат. Здесь не на невезение надо жаловаться, а на собственную рассеянность и брать ее под контроль. Как говорит психологическая наука, встать во взрослую позицию. Известный психолог Эрик Бёрн утверждал, что у каждого из нас есть эго состояния: родитель, взрослый и ребенок. «Ребенок» будет обвинять всех и вся вокруг, жаловаться на обстоятельства. А вот «взрослый» возьмет ответственность на себя – я виноват, надо быть внимательнее. 

Эго-состояние «родителя» здесь тоже в помощь – он еще и поругает себя и продумает стратегию, как избежать подобного.

Таким образом можно поменять ситуацию. Надо видеть уроки жизни и их анализировать.



Беседовала Светлана МАЛЯВСКАЯ.
Рисунок Наталии ФИЛИМОНОВОЙ.